你好！想了好久，不知道该和你说些什么，也不知道还想和你说些什么。望望窗外寂静的夜，拿起笔反复放下，终于下定决心，在这个深夜，一杯清茶一盒香烟伴我，给你写写我的心里话，希望你能认真的读下去，如果不愿意读，可以丢在一旁，让它静静地随风而逝……！
回想一下我和你是2006年5月初相识的，直到上次那些不愉快，粗略算算已有10个月。开始当我认识你的时候，觉得你是一个单纯、可爱、活泼的女孩子。第一次见你的那些片段，至今让我记忆犹新，仿佛这一切都是昨天的事。虽说10个月很短，但是我觉得这段日子，是我长这么大以来最开心的时候。刚刚开始接触你的时候，我和你的确是保持距离的，总怕过于的热情会使你这个单纯的孩子从我身边走开。
在认识你之前没有女孩子主动和我说话，因为从小就是一个性格比较内向的人，所以我这人内心世界一直还是比较孤独的。经过这次事情，我发现我比以前成熟了一些。
记得咱们第一次在德福巷yoyo酒吧见面的时候，你显得很主动，当时我的确被吓着了！经过后来几个月，慢慢的我觉得你就是我一直要找的那种类型的女孩子。
记得我第一次约你是在雁塔路上的比萨堡，你穿的连衣裙，粉红色花的那件，让我感觉你是那种朴实的女孩子。
记得我有次约你在大差市口等，你穿的白色T恤和牛仔裤，那个时候你还留着不长的剪发头，让我觉得你最是那种出水芙蓉的感觉。过马路的时候我却用僵硬的手指拉着你的胳膊……呵呵，这些你和我曾经在一起的镜头，这段时间都在我脑海中不停的浮现。
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记得那次在西大街陪你看你喜欢的“罗马假日”款的电动车，你我漫步到西大街的座椅边，我请你坐下咱们聊了一会儿，我伸出手，和你比比手掌大小，我也就是从那时开始，我认为我对你有信心了！
好多年没有人给我写贺年卡了，似乎这些都是小学毕业以后了再没有过的事情了，而你却用这最简单、朴实的方式给了我最美好的祝福！
今年元月在黄鹤楼吃饭的那次，你和我走在东大街上，我鼓足勇气牵了你的手，我的手开始冒汗，我把你的手放在风衣的口袋里面，我说：“我现在越来越觉得离不开你了！”后来，我开玩笑地说：“我胖，比较爱出汗！”其实内心是既惊喜又害怕，惊喜的是我终于找到了你，害怕的却是：谁知下次什么时候才能再牵你的手……！当我牵了你的手，我就下定了决心要对你好，于是才有了偷偷吻你的举动……！
其实，你给我的都是你最朴实、纯真的一面。这也就是我最想得到的，有句俗话说“简单才是真”！但实际总是和理想差距太大，呵呵！。
你每次回老家，其实我都是在操心，每次都要叮嘱你路上注意安全，其实我心里时刻想问问你是否安全的到了没有？每次我正在上班的时候或者下班走在路上都想问问你在干什么。虽说我平时很忙，当然了你认为这是个借口，但是我真的总是希望能抽时间来陪你！毕竟我知道你一个人在这座城市还是比较孤寂的，可你还是以各种各样的理由推脱了。慢慢地我学会了适应，时间久了我觉得这种关心就变成了一种可有可无了……，思想上形成了一种麻痹大意的意识，但每当我想象你那单纯和可爱的笑容，觉得你不赴约也无所谓了，我也在想或许你真的劳累了一天，下班后也该休息休息了。
失去了对你的关心，这就是我最不应该犯的错！你说我不主动，的确！我承认这一点，我总是太尊重别人了，认为不礼貌的举动会伤害了别人，就算是我的朋友、同学我也是以礼相待的，这也许是和家庭多年的教育相关的，而忽略了和你的关系。
我是不懂爱，但是我还是经常给朋友和同事们说我被你感动了！每次过节和过年的时候你的短信总是提前发过来，提前给我祝福！工作繁忙的时候你的短信来了，我也会当作开心果一样的，傻傻的笑上半天。我病的时候你总是打电话来问问我，而你病的时候，我却没怎么关心过你！那时候我觉得我是最幸福的，终于有一个人走到我心里来关心我了。我整天只知道忙我自己的，却把你丢在一旁，冷落了你的热心和关心，所以我知道你心里有怨气！你对我的关心远远大于我对你的关心。但是我总是在想赚到钱后第一个和你去分享，你总是劝我不要为你花那么多的钱，我这人在谈感情方面比较笨，猜不透你的想法。
我在一个人的感情世界中独处习惯了，现在觉得自己还是有些自大的，你经常说我爱贬低别人抬高自己，这的确是不谦虚的表现，但我在发现和你开了这种玩笑后你能容忍我，发现你是个好姑娘，我就时常用这些开开玩笑，气气你，却没有尊重你的感受。于是，等我现在一切醒过来的时候，却发现把你给丢了！
那段时间如果没有给你打电话发短信，我就觉得内心是空荡荡的，这也许就是别人说的“其实爱，也是一种习惯！”
你去海南旅游的时候，我最大的想法就是，让你轻松的渡过一个假期，一方面放松工作上的压力，一方面放松感情上的压力。因为那个时候我就对你稍有察觉了，我就是想让你去好好的玩，放松一下心情，因为在此之前，我已经在你QQ空间看到了那一些。因为我不想给你太多的压力，不希望你痛苦，希望你把所有的压力都给我！我甚至还有很多幻想，幻想你能从那些不愉快中走出来，我会在你伤心的时候等待你的，让你依偎在我的身旁，给你肩膀靠一靠！
今年2月28日，是你和我最后一次共进晚餐，当我从你口中知道这一切的时候，我又牵了你的手，你的手让我感觉却是无力的，因为我的手这个时候也是无力的……！直到那时我还认为你还是那么的单纯、可爱。在我和你谈话中，我隐约的感觉这一切的发生是终有一天的，谁知下楼之后会那么的“凑巧”，没想到会来的这么快，会让人没有一点儿思想准备。
3月1日我约你谈，就是想把心里话给你说说，我就是想把这些告诉你，因为我心里有你！谈完后，我走在回家路上，你的电话突然打过来，你告诉我你心里特别的安静，我当时也是有种特别安静的感觉，但我却不知道这到底是怎么了？也不知道该和你说什么了！你说你和我分开感觉心里难受，我却很勉强地说我很高兴……，也就是从那天晚上开始我就失眠了。以后的几天里面我吃不下，睡不着，很多朋友和同事都劝我不要再想了，赶快重新找一个女朋友，但是我还是想你，想咱们在一起的日子！有的朋友还说，既然放不她，就努力去把她找回来，于是我终于在五天后的那个夜晚和早晨给你发了很多短信。后来你问我到底是真的喜欢你还是喜欢这种追逐的感觉。当时我就有种万念俱灰感觉，因为那个时候我也不知道我该怎么办了！下午回到家自己一个人躲在角落里“舔舔伤口”，家里人看出了我的这些，我觉得我也不能辜负家里人对我的关爱和期待，我就如实的告诉了他们。家里人也骂我太傻、太老实，于是鼓励我去拨你的电话，你却始终不接电话……。
有时候一个人漫步在曾经和你走过的路上，去回忆一些，想办法让自己开心，有时却站在十字路口，看着来来往往的车和人……。
在那天晚上，我考虑了好久，我心中终于决定和你彻底分手，永远都不再想你，同时希望你能找一个更好的归宿。这十几天过去了，我却感觉是过了好几个月，感觉每天都过得很漫长，每天都靠很多的工作、酒精、香烟来麻醉自己，可是我心里还是在想你。有时把你的照片拿出来，慢慢看，慢慢回忆……！有时觉得自己输的特别惨，有时却在想自己是否在这个事件中得到了胜利！一切对于我来说，那段时间都是在迷茫、失望、伤心中度过的。
你后来发短信说我这几天说的都是有情绪的话。的确，我是有些情绪在里面的。你说你并没有据我于千里之外，你还是会像曾经那样对我。但是我经过这么长时间日夜考虑，觉得我辜负了你对我的感情，如果重新走在一起，我怕我承担不起你对我的期望，或许有可能还会令你更加地失望，与其这样，于是我决定：既然我给不了你期望的幸福，不如放手让你去寻找自己的幸福！这并不是我对自己自暴自弃，而是经过充分和认真的考虑后的，正如你所说的咱们现在还不适合，缘分或许还没有到。
以前的事情就让它埋藏在心底，让时间去慢慢冲淡它吧！其实我挺感激你的，通过这10个月的交往，现在想想，你让我学会了如何去关心一个人，如何去爱一个人，学到了什么是真的爱！这或许也就是所谓的：有得必有失吧！
经过这段时间调整心态，我也从内心的沮丧中走了出来。后来，终于在眼泪中明白：我觉得爱既是自私的又不能是自私的，自私的就是要求某个人对自己好，不是自私的就要为他（她）去考虑，为他（她）去承担、包容一切。或许你会笑我到现在还不懂得什么是爱，可这就是我现在所想到的。
你有选择自己幸福的权利，我认为你的决定是正确的，至少有个人能带你去你想往的地方，为你做你喜欢的事情，能体贴的照顾你、帮助你和大胆的去爱你！至少我心中觉得你们在一起是开心幸福的，至少他不会像我一样整天都为自己事业而忙（因为我怕自己成为一个事业上的失败者）。他不会像我这样去冷落你！不会像我这样让你失望！他会逗你开心、给你欢乐、给你带来幸福和安定的生活……。我躲在角落里默默地看着你开心和幸福，我就是高兴的！
不要担心，我现在的心情如同广场上的那群飞起和平鸽，在蓝天白云的衬托下，自由自在的飞翔，显得是那么的畅快和惬意，突然觉得曾经爱过的世界是如此的美好。
放手去做你喜欢的事情吧，我看好你的！
既然跌倒了就要学会自己站起来！从哪里跌倒就要从哪里站起来！擦干泪水，挥洒汗水！为自己的幸福努力奋斗！在感情上我是一个不折不扣的失败者！看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！
忘掉我吧，朋友！不要为我担心，我会努力寻找自己的幸福的！同时我也会去珍惜自己的幸福的！我会让我未来的她过上幸福、开心、快乐的生活！
还是那句话：“感谢你，教会了我这么多！”
再见了朋友，祝你事事顺心！
再见了朋友，祝你开心快乐！
再见了朋友，祝你幸福美满！
你送我的那件生日礼物，我还是很喜欢的。
